こんばんは。エゾマルです。
「俺のこと、好きにしていいよ」
相手にそう言われると、試されている気持ちになるのは、自分だけ？
セックスのスキル
愛情の深さ
性欲の強さ
男の証明
ちなみに自分は、しばらくギュっとしているだけで十分です。
拙いですか？
淡白ですか？
枯れてますか？
チキンですか？（笑）
ふと、以前言われたことを思い出したけど、ただ体温を感じたいだけって思ったっけ。
男はみんなエッチが好きだと言うならば、自分はそこでもマイノリティかもしれません。
まぁ、何を持ってエッチと定義するかにもよりますが（笑）
それでは、また！
こんばんは。エゾマルです。
「弟の夫」に続き、一般誌でゲイを扱った田亀源五郎先生の新作漫画「僕らの色彩」の1巻を読みました。
主人公は高校生で、自分がゲイである自覚と自認をしていて、好きな同級生がいて、それが悩みになっていて…。
いやー、そんな悩みもすべてキラキラです（笑）
私は中学生や高校生の頃、そこまでハッキリ自分がゲイとは思っていませんでした。
あまり自分の恋愛に興味がなかったからかもしれません。
男子の同級生で、カッコいい！とか可愛い！とか思う人はいたけど、付き合いたいとは思わなかったですね。
憧れの人もいたし、親しみを感じた人もいたし、みんな好きではあったけど、恋愛感情ではなかったのかな、と思います。
漫画や映画でラブコメや恋愛ものは好きだったけど、「お話し」として楽しんでいただけで、自分と重ねることはなかったです。
でも、キャラ萌えはしてたかなw
いわゆる美少女キャラも好きでした。
造形的に可愛いとか、キャラクターとしての魅力とか、声優が好きだったりとか、オタク的な楽しみ方。
男キャラも同様でした。
美少年よりも、昔からガタイのいいキャラが好きでした。無自覚でw
テレビドラマも好きだったので、アイドルや女優も好きでした。
子どものころはピンクレディーはミイ派。明菜よりキョンキョン。夕焼けにゃんにゃんは毎日観ていたし、トレンディードラマは裏番組まで録画して観ていたくらいミーハー（笑）
当時のアイドルや女優にはすごく詳しかったです。
でも、男性アイドルには興味なく、ハリウッドスターでは断トツでシュワちゃんが好きでしたw
ストーリーの面白さ、アクションの爽快さ、造形的な魅力で好きな人はたくさんいたし、好きな作品もたくさんあったけど、いずれも恋愛感情や恋愛への憧れはなかったなぁ、なんて思い返すと不思議な感じです。
逆に友達に彼女ができると、なんか遠くて行ってしまったような、取り残されたような寂しい気持ちになりました。
だからって、自分も彼女が欲しいとは思わなかった。
もちろん、彼氏が欲しいなんて思いつきもしない（笑）
恋愛なんてお話しの中だけのもの、実際の自分には関りのないこと。
そんな歪みが自分の中にあったのかもしれない。
もしかしたら、自分が恋愛をするという概念そのものがなかったのかもしれない。
いや、ただ単に子どもだっただけ、なのかも^^;
高校生のころに「僕らの色彩」の主人公と同じような悩みを抱えていたら、もしかしたらとてつもなく辛かったかもしれないけど、その年代にしか感じることのできないピュアさに、やっぱり眩しさを感じる。
そんな読後感でした。
まだ１巻が出たばかりなので、興味があったら読んでみてください^^
おっさんになった今しか感じらない、そんな恋愛がしたいです（笑）
それでは、また！
こんばんは。エゾマルです。
無事に退院しました^^
気にかけてくださいました皆様、ありがとうございました。
ご心配おかけしましたm(_ _)m
さて、私は一人暮らしシングルおっさんゲイですが、このように突然入院することになりました。
今回は自力で入院準備ができたので、誰に頼ることもなかったのですが、もしも診察後即入院だったら結構不便だったと思います。特に下着などの着替えや洗面道具、スマホの充電、あとスリッパ。
当初は検査結果次第で一か月は入院と言われていたので、地味に冷蔵庫の中の物や生ごみが心配でした^^;
内臓系の病気で入院したのですが、特に痛みが酷いということもなく、入院中は本を読んだり、アプリゲームのストーリーを進めたり、手つかずだった謎解き本ができたりと、かなりのんびり過ごしましたw
入院中はずっと点滴に繋がれていたのがちょっと不自由でしたが、基本的にはベッドの上なら自由でした。
入院期間は約一週間だったのですが、費用は10万何がしがかかりました^^;
皆さん、医療保険には入っていますか？
退院後は保険の給付金の申請手続きをすると、経済的負担も軽くなります^^
加入している保険によって必要な書類が異なりますので、予め把握しておくといろいろスムーズですよ。
また、これを機に保険の契約内容を見直してみようと思いました。
今回初めての入院だったので、退院後のことまで一通り経験できて、もしも今後大きな病気にかかったとしても対処の仕方が困らないようになりました^^
一人暮らしの方には、少しでも参考になればと思います。
年を重ねると、若い時には考えてもいなかったことが、現実問題としてどんどん起こります。
40代を過ぎてシングルだと、この先もっと歳を重ねたら一人ではどうしようもなくなることも多くなって来ると思います。
たとえば入院時に書く緊急連絡先。今は両親も健在だし、兄弟もいるし、仕事もしているので大丈夫でしたが、老後は誰に（どこに）したらいいんだろう？とか心配になりました。
あと、新しく部屋を借りるときの連帯保証人。親は年齢的に保証人として認められなくなるし、兄弟が無職になったときも同様です。
意外と未来を見据えた生活を考えておかないと困ることが多いです。
時間は黙っていても過ぎていくので、改めて考えておかないといけないことを認識するきっかけになりました。
すべては、元気に楽しく生きていくためですね^^
それでは、また！
こんばんは。エゾマルです。
実は、新年早々から入院中です^^;
検査の結果、大したことがなくてかなり安堵しています^ ^
あとは、経過が良好なら退院できそうとのこと。
結果が出るまでは、手術の可能性が高く、入院も1ヶ月はみておくよう医師から言われていたので、かなり覚悟していた。
それでも、自分的にはどこか他人事のような感じで受け止めて、現実感がなく意外と冷静だったように思う。
とは言え、検査結果を聞いたときは心の底から嬉しかった。
やっぱり入院生活はそんなにいいもんじゃないもんね^^;
入院して思ったのは、自分には頼れる人や甘えられる人がいない、ってこと。
それを孤独と言うのかはわからないけど、気軽に頼み事ができる人が全然いない。
入院前に困らないように自力で準備して来られたのもあるけど、些細なことで甘えられる相手が誰もいないという現実^^;
気持ち的には寂しさはないけど、客観的に自分は寂しい奴だなと、思った。
いや、真には弱っていない、と言うことか。
だとしてもやっぱり、我ながら可愛げがないなぁ。
もっと弱さを見せられるような…強さが欲しい！
強いのか弱いのか、はたまた鈍感なのか（笑）
目指すは可愛げがあるおっさんw
あ、入院中ですが元気です^ ^
早く退院したい。
それでは、また！
明けましておめでとうございます。
エゾマルです。
2019年、絶不調の開幕^^;
美味しい物を食べられること、自由に好きな場所へ行けること、やりたいことができる環境、友達とワイワイすること…どれも健康があってこそできること。
ただ今、それを痛感しております(T-T)
でも、こんな弱っているときでも、弱っている姿を誰にも見られたくないって思っちゃう甘えられない体質も再認識。
なんだろうね。
元気がウリなんで、元気じゃない自分を晒すのが嫌なのかも。
なんのイメージ戦略なんだか（笑）
こんなとき、恋人がいたとしても同じだったら彼氏が可哀想だよね^^;
でも、同居してたら頼っちゃうかもしれないか。
ここにきて同居したいと思うなんて、やっぱり弱ってる証拠か（笑）
このくらい隙がある方が、案外自分には丁度いいのかもしれない。
と、結局ポジティブにまとまってしまったw
気持ちは絶好調です（笑）
皆さんの健康とご多幸ををお祈りしています^ ^
2019年もよろしくお願いします！
それでは、また！
こんにちは。エゾマルです。
2018年は、かなり久しぶりに人を好きになりました^^
恋愛的な感情は本当に久しぶりだった。
振り返ってみると恋愛してたときは楽しかったけど、おっさん的にはただ「好き」って感情だけでは先に進めないんだなと思った。
懐いてくる感じが可愛かったけど、一緒に進んでいくイメージが持てなかった。
彼の若くて未熟な感じが愛おしかったけど、彼の刹那的な価値観は付き合うとしたらお互いに交わらない部分だとも感じた。
みんな「今」を生きているけど、必ず「未来」へ向かっている。
私は「今」が一番大事だと思うけど、同じくらい「未来」も大事。
彼は「今」がすべて。
若いって、そういうことだよね。
全然悪いことじゃない。
ただ、自分は「親」みたいに心配しちゃうわけですw
それに気づいたとき、やっぱりこれは恋愛じゃない、と思いました。
好きだけど、愛情のベクトルがちょっと違った。
これは、自分の今までの恋愛パターンと同じなんです。
お世話したくなっちゃう人を好きになるw
いわゆる「ダメンズ（ダメなmen's）」にハマってしまう。
「この人の良さは自分だけが理解している」と思い込むパターンのやつです。
そういう人をちゃんとお世話し続けられるくらい自分も大人なら良いのですが、結局最後は疲れちゃう…。
本当は、尊敬できるような人を好きになりたいんです。
年齢は関係なくて、何かに向かって頑張っている人を応援したい。
自分も、それに影響されて何かに向かって頑張りたい。
それが理想の関係。
でも、残念ながらそういう人は、自力でどうにかできてしまう人w
また、自分も一人で勝手に進みたいタイプ^^;
願望と自分の性質がかみ合っていない。
なんか、永遠に掴めないもののような気さえしちゃいます。
いや、わかっているんです。
四の五の言わずに飛び込めば良かったってことは。
ただ、掴むのを怖がっているだけかもしれない、ってことも。
くっついたり離れたりするのも凄まじいパワーがいるから二の足を踏んじゃう。
でも、そこで上手く折り合いをつけられる能力を身につけること。
そしてもっと先まで進んで、TRY and ERRORで学ばないとレベルアップは望めないかもw
これが2019年の課題かな（笑）
おっさんになっても、若い頃と中身は何も変わっていないもんですw
以上、エゾマルの2018年の恋愛体験の総括でした（笑）
来年こそ幸せになってやる～…なんてねw
それでは皆さん、良いお年を！
こんばんは。エゾマルです。
彼氏と別れたら、その後は友達に戻れますか？
「自分のことをよく知ってくれているから、元カレは一番の理解者」
「もう家族みたいなもの」
「縁があって付き合ったんだから、恋愛関係がなくなっても変わらないよ」
と言う人が周りに多いような気がします。
私は、残念ながら友達には戻れない人です^^;
先日、元カレと鉢合わせして、カウンターで隣の席に座った。
別れて何年も経つし、あえて避けるも変な感じがしたので、あまり考えずに「久しぶり」なんて気軽に話しかけた。
ちなみに、その元カレは酒癖が悪く、人相や口調もチンピラみたいな人（笑）
虚勢を張っているけど、中身はすごく寂しがりの甘えん坊w
そんなギャップが好きだったんだけど、人に対しての横柄な態度が嫌いだった。
そして酔っ払い特有の面倒くさい絡み方。
ちょっと優しくしたらすぐに調子に乗ってくる感じ。
いや、相変わらずでした…^^;
彼は、寂しいから俺といたいと言った。
俺は、彼と一緒にいたら自由を奪われると感じた。
どっちも同じくらい自分本位。
だから上手くいかなかったんだと再認識した。
友達になんてなれっこない。
俺は、彼の寂しさ埋めるために時間を使えないと思ってしまうから。
友達とは寂しいから会うんじゃない。一緒にいて楽しいから会うんだよ。
だから、彼とは友達になれない。
でも、たまに店でバッタリ鉢合わせたら、その時間だけ酔っ払いの与太話に付き合ってあげるよ（笑）
なんて、チンピラ（みたいなの）をちょっと上から目線であしらえるくらいの関係。
友達とは違うけど、彼とはそんなオリジナルでテキト－な関係で手を打っておこうw
やっぱり、人に対して優しい人の方がいいよね。
ギャップとかいらない（笑）
それでは、また！
